키타카타 라이토 : The Origin Of The Name (4)

 

 

S1-04 | 감옥섬의 키타카타 라이토

 

 

 

 

파이트 팀을 나오고 나서 한동안의 일은, 다소 막연하다.

 

왜냐하면 그 시절의 내가 맛보려고 결심한 것이, 「사랑」이었기 때문이다.

 

 

부모님은 애정이 깊은 분들이었다.

어릴 적부터 사이가 좋은 부부로, 서로 사랑하는 모습을 나는 계속 바라보며 자라왔다.

그리고 그렇기에 사랑은, 당연히 누구에게나 평등하게, 당연하게 주어지는 것이라고 믿어 의심치 않았다.

 

 

사랑은 이 세상에서 지고의 것.

무엇보다 훌륭하고, 다른 어떤 것과도 바꿀 수 없는 것.

부모님은 말과 행동으로, 나와 나유키에게 그것을 가르쳐주었고, 나 또한 그것을 굳게 믿고 있었다.

 

 

내가 누군가를 연애 대상으로 볼 수 없는 인간이라는 것을 깨닫는 데,

나는 그로부터── 생각했던 것보다 더 긴 시간을 필요로 했다.

 

 

나에게 호감을 가져주는 사람들과, 몇 번이고 마주했다.

자신의 성적 지향에 대해, 몇 번이고 생각했다.

 

 

관계를 유지하는 것은 항상 어려웠다.

어느 정도 상대에게 맞출 수는 있어도, 결정적으로

"이건 내가 하고 싶은 일이 아니야"라는 감각이 사라지지 않았다.

 

 

간단히 말해서, 연애는 즐겁지 않았다.

누군가와 마주할 때마다 위화감과 초조, 죄책감에 시달렸고, 관계는 곧 파탄났다.

 

 

누구도 사랑할 수 없는 사람도 있다.

그것은 지식으로서는 알고 있었다.

 

 

그리고 자신이 그렇다고 확신했을 때, 깊은 절망에 휩싸였다.

 

 

모든 것을 맛볼 수 있어도……

이 세상에서 가장 아름답고, 달콤하고, 지고한 것─「사랑」에 대해서는,

나는 모르는 채 죽을 거라고…… 그래, 알아버렸으니까.

 

 

"……상속은 네게 물려주려고 생각하고 있다."

 

 

어느 날 밤, 오랜만에 얼굴을 마주한 나유키에게, 거실에서 그렇게 말했다.

나유키는 눈을 부릅뜨더니, 곧바로 분노를 드러냈다.

 

내 동생은 오늘도 어찌 이리 생명의 빛으로 가득 차 있을까.

그때 머릿속 한구석에서 그렇게 생각했다.

 

 

분노와 후회, 원망과 원한.

나유키의 눈에는 종종 그런 감정이 깃든다.

온몸이 그 감정으로 인해 떨리는 경우도 있다.

 

 

나는 그런 나유키가 나와 달리, 사람을 사랑할 수 있는 인간이라고 확신한다.

 

 

 

"무슨 말을 하나 했더니…… 빌어먹을 형이, 본격적으로 미쳐버린 건가?"

 

"옛날에는 귀여웠는데, 지금은 그런 나쁜 말도 배웠구나, 나유키."

 

 

 

나유키의 험한 말투가 웃겨서 말했더니,

"웃지 마, 나는 진심으로 말하는 거야."라며 화를 냈다.

 

 

"…… 나도 진지한 이야기야. 내가 애인을 만들려고 했다가 실패한 걸, 너도 알고 있잖아?"

 

 

"알 게 뭐야. 내가 왜 일일이 네 연애 사정을 파악하고 있어야 하는데."

 

 

 

나유키는 툭 던지듯이 말했다.

외면당했지만, 개의치 않고 계속한다.

 

 

"한심하게도, 아무도 좋아할 수 없었어.

……알게 되었어, 나는, 연애를 못 해.

평생, 누구와도 사랑이 넘치는 가정을 가질 수 없다고."

 

"……"

 

 

나유키는 나를 돌아보며, 축축하게 물기를 머금은 눈으로 노려보았다.

 

진심으로, 나를 경멸하는 눈빛이었다.

 

 

"근데 곰곰이 생각해보니 잘됐다고 생각했어. 나는 오래 살 수 없다고 정해져 있잖아?"

 

"……그런 건 언제 정해진 건데요?"

 

"아하하. 정해져 있는 건 알고 있잖아. 잊었어?"

 

"……"

 

나유키의 눈 속에, 정체를 알 수 없는 감정이 떠오르는 것을 알 수 있었다.

그것이 어떤 기분인지── 나는 무시하고, 계속 이야기를 이어갔다.

 

"누군가와 깊은 관계가 되어, 상대를 슬프게 하는 것보다는……

사랑할 수 없다는 것을 감수하고 살아가는 편이 생산적인 것 같아서 말이야.

직계 자식은 남길 수 없지만, 다행히 너라는 우수한 동생이 있어.

그러니 상속은, 네가 물려받으면 좋겠다."

 

나유키는 아무 말도 하지 않았다.

그저 그 얼굴은 순식간에 창백해졌다가, 그러다가는 붉어졌다.

분노, 고뇌, 슬픔, 그 어느 것도 아니고, 어느 것이기도 한 감정이 생생하게 떠오르는가 싶더니, 나유키는 입술을 꽉 깨물었다.

솟아오르는 감정을 모두 삼키듯이, 나유키는 단 한 번 크게 떨었다.

 

"그런가요."

 

중얼거린 순간, 나유키의 얼굴에서 표정이 사라져 갔다.

언제나 강한 감정을 밝히며 빛나던 눈동자에서도 그 빛이 사라졌다.

 

 

 

"……이제 됐어. 지금부터 나에게 형은 없어."

 

 

 

나는 그 한마디를 어떤 기분으로 들었을까?

 

가볍게 흘려들었을까?

 

아니면, 홀가분했을까?

 

이제 이걸로 겨우, 나유키에게 잊혀질 수 있다고……?

 

조용한 밤이었다.

 

나유키는 나를 내버려두고 혼자 방으로 돌아갔다.

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「사랑」을 포기한 후로는 롤러코스터를 타는 것처럼 정신없이 나날이 흘러갔다.

 

나유키는 내 앞에 나타나지 않았지만, 나는 그걸 신경 쓰지 않았다.

나도 나대로 바빴던 탓도 있다.

새로운 사업을 시작하거나, 엔젤 투자자로서 여러 벤처 기업에 투자하거나,

분쟁 지역이나 활화산 분화구 등 위험 지대를 왕래해 보기도 했다.

어느새 나는 매일같이 언론에 보도되는 유명 인사가 되어 있었다.

 

 

단순히 생각나는 대로 살고 있을 뿐인데,

왠지 고상한 신념을 가진 활동가처럼 취급받는 일도 늘었다.

 

 

JPN에서 '가장 결혼하고 싶은 남자'로 이름이 오르기도 하고─할 수 없는데도, 아이러니한 일이다─

거리를 걸으면 말을 걸어오고, 동경이 담긴 시선을 받았다.

 

 

 

다음은 어디로 갈까.

JPN의 저널리스트가 납치된 지 얼마 안 된 분쟁 지역?

죽을병이 만연한 난민 캠프? 아니면, 행방불명자가 많이 발생하고 있는 남해의 고도로 할까.

 

 

그런 식으로 계획하고 실행해 나가는 자극적인 나날은 어느 날 갑자기 끝을 고했다.

 

몇 년 만에 나유키에게서 받은 연락에 들떠, 나선 거리 끝에서, 나는 범죄자가 되어 버려 형무소에 갇히게 된 것이다.

 

 

나쁘지 않은 기분이었다.

 

 

그때는, 나유키가 마련해 준, 나의 마지막 장소라고 생각했다.

 

 

"…… 수형자인가. 차라리 감옥의 왕이라도 되어 볼까."

 

 

감옥섬에 도착한 첫날, 나는 은밀하게 중얼거렸다.

 

결국 부모가 처음에 바랐던 '올바른 사람'으로서 죽는 길도,

영원히 닫혔다고─ 머릿속 한구석에서 깨달으면서.

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